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).Negli ultimi anni siamo stati spettatori di innovazioni tecnologiche, e relative applicazioni, con un ritmo incessante, quasi paranoico; la schiera di scienziati e di addetti ai lavori, si è prodotta in un costante sforzo per aumentare i profitti dell\'Azienda pagante e, con un conseguente supporto pubblicitario, ha invaso il mercato con prodotti talvolta utili, talvolta originali, talvolta addirittura cloni e talvolta assolutamente inutili. Al riguardo di quest\'ultima categoria di prodotti, ne abbiamo trovato molti che lasciano veramente perplessi. Uno degli ultimi esempi è un televisore di una nota Casa giapponese, che, forse non trovando più accessori da abbinare al povero tivù (televideo, suono stereo, satellitare, telecomando pluri-mega-multifunzione, pip, e altre diavolerie così) ha pensato bene di corredare il nostro elettrodomestico con una base ruotante. Proprio così: da telecomando possiamo ruotare il televisore. A prescindere da qualsiasi disquisizione tipo: -ma a che cazzo mi serve?- è chiaro che la rincorsa presa anche da grandi produttori verso il sempre più alto miraggio di grandi vendite, ha conferito un abbrivio tale che ormai non solo non è più possibile fermarsi, ma addirittura si va avanti, a testa alta, orgogliosi di produrre e proporre cose assolutamente inutili.
\r\n\r\nEd ora arriviamo al punto chiave di questo servizio. La scienza, con l\'aiuto di un\'attento lavoro di indagine-marketing, ha messo al mondo un nuovo prodotto che farà impazzire tutti coloro che hanno fame di prodotti stravaganti e anelano ai prodotti più inutili.
\r\nL\'intervista che segue metterà in luce questo nuovo prodotto, attraverso le delucidazioni del Professor Alverio Limonesio.
\r\nIl Prof. Limonesio è nato in Luganega nel 1987, pur essendo noi, attualmente, nel 1991, egli ha già sessantaquattro anni (ma ne dimostra la metà); è stato studente della Scuola Moderata della Madonna della Neve, laureatosi con 1000000 (un milione!) e lode all\'università normale e anormale di Pisa, ha anche il diploma di cantore gregoriano, pur essendo completamente stonato. Si è espresso in modo eccellente anche in altre arti; ha infatti riscosso moltissimi assensi come pittore presso la nota ditta Spegassini Spa; ha il brevetto di pilota di pilotina, ha il brevetto di un cavatappi per fiaschina, ha il corsetto che si mette la mattina e ha il berretto senza niente che fa rima.
\r\n\r\nIl Prof. Limonesio, inoltre, ha una vastissima collezione di pantegane. Collezione per la quale va oltremodo fiero in quanto ne possiede di tutti i tipi: la pantegana da passeggio, la pantegana da salotto, la pantegana da guardia, persino la rarissima pantegana magnetica (con la quale ha vinto il concorso a Bussola Domani), per arrivare sino alla notissima pantegana da fogna. Grande bevitore, e intenditore di uischi dal colore chiaro e dal gusto pulito; non fuma, a volte brucia, non si lava e non pulisce il vater. Proviene da una modestissima famiglia, al punto che, avendo solo lo zio (non poteva permettersi il padre e la madre), i compagni di asilo lo chiamavano Quiquoqua. Ora risiede in una lussuosissima roulotte con sidecar. Luogo ove avviene l\'intervista che segue.
\r\n\r\n
Intervistatore:
\r\nProfessor Limonesio...
\r\n\r\n
Prof. Limonesio:
\r\nHALT! Mi chiami Esimiolimo, grazie.
\r\n\r\n
Intervistat.:
\r\nAh, mi scusi... Esimio Limo...
\r\n\r\n\r\n
Prof. Limones.:
\r\nNO! Non Esimio Limo. Esimiolimo. Ha capito? E-si-mio-li-mo, tutt\'attaccato.
\r\n\r\n
Intervist.:
\r\nOh, mi scusi... esimiolimo...
\r\n\r\n
Prof. Limon.:
\r\nNOOO! Ma caro giovanotto, ora mi ha chiamato con la minuscola, capisce? Riprovi per cortesia...
\r\n\r\n\r\n
Interv.:
\r\nUh, mi scusi... Esimiolimo...
\r\n\r\n
Prof. Lim.:
\r\nMa cosa fa? Ora l\'ha pronunciato come se fosse uno scioglilingua... Su, per cortesia, sia più fluido, si rilassi, Esimiolimo, Esimiolimo, vede come lo pronuncio io? Esimiolimo...
\r\n\r\n
Inter.:
\r\nVabbè, Esimiolimo, Esimiolimo...
\r\n\r\n\r\n
Prof. L.:
\r\nMa perché l\'ha detto due volte? Cosa le prende? Si rilassi...
\r\n\r\n
Int.:
\r\nSenta Esimiocazzo, non mi stia più a ravanare le coglie, va bene? facciamo quest\'intervista di merda che abbiamo già occupato quasi mezza pagina di belinate.
\r\n\r\n\r\n
Prof.:
\r\n...
\r\n\r\n
I.:
\r\nOh. Allora, mi racconti di questa sua ultima invenzione, e veda di non dire più stronzate. Per cortesia.
\r\n\r\n
P.:
\r\nBene. La mia invenzione risale a pochissimo tempo fa, per essere precisi a circa una mezzoretta. Consiste in un Lughimetro.
\r\n\r\n\r\n
I:
\r\n...
\r\n\r\n
P:
\r\n...
\r\n\r\n
I:
\r\n... Beh? allora?
\r\n\r\n
P:
\r\n\r\nAllora cosa?
\r\n\r\n
I:
\r\nChe cazzo è \'sto lughimetro di merda?
\r\n\r\n
P:
\r\nLo ha pronunciato di nuovo con la minuscola. Ha l\'abitudine delle minuscole?
\r\n\r\n
I:
\r\n\r\nVuole che le spacchi la faccia ora o facciamo un lising?
\r\n\r\n
P:
\r\nNo lasci stare. Vabbè il Lughimetro, come esprime il nome stesso, è un misuratore di Lughi.
\r\n\r\n
I:
\r\n...
\r\n\r\n\r\n
\r\n
P:
\r\nCosa c\'è?
\r\n\r\n
I:
\r\nMa devo incazzarmi veramente? MI DICA COSA SONO I LUGHIPORCATROIA!!!
\r\n\r\n
P.:
\r\nEh? Ah, si... allora: i Lughi furono inventati presumibilmente da uno scienziato morto circa quarant\'anni fa, tale Gianliuto Trappola. Il Lugo non è un apparecchio, un dispositivo o qualcosa che si muove o che produce o che taglia o che cuce, o qualcosa che scarrozza o qualcosa che scorrazza, o qualcosa che s\'incolla o qualcosa che barcolla, o qualcosa che si mangia o qualcosa che si arrangia, o qualcosa che riposa, anzi, non sono nemmeno un oggetto fisico, per la verità. I Lughi sono uno stile, quasi una filosofia, una povera cosa ma ricca di particolari se si pensa paragonato all\'immensità del deserto. E\' un pensiero che ti avvolge, è ciò che ai jedi dà la possanza, naturalmente non in prima istanza...
\r\n\r\n\r\n
I:
\r\nMa lei dice sempre così tante stronzate tutte in rima?
\r\n\r\n
P:
\r\nMa che le prende? Perché è aggressivo? le sto spiegando cosa sono i Lughi.
\r\n\r\n
I:
\r\n\r\nVa bene... vada avanti.
\r\n\r\n
P:
\r\nOh, dunque. Come dicevo i Lughi non hanno una collocazione precisa nello spazio, come lei e me, o come la sedia o come la tappezzeria sul muro, o come l\'auto per strada, o come il poggiolo sulla casa, o come la rana nello stagno, o come l\'ozono sopra al mondo o...
\r\n\r\n
I:
\r\nRiattacca con le cazzate?
\r\n\r\n
P:
\r\n\r\nE vabbè ma se non mi fa spiegare...
\r\n\r\n
I:
\r\nE si sbrighiii
\r\n\r\n
P:
\r\nD\'accordo! D\'accordo. Dov\'ero rimasto?... Ah sì. Allora: i Lughi non hanno una collocazione nello spazio, e non ce l\'anno nemmeno nel tempo...
\r\n\r\n
I:
\r\n\r\n...
\r\n\r\n
P:
\r\nNon capisce?...
\r\n\r\n
I:
\r\nCosa?
\r\n\r\n
P:
\r\nNon hanno collocazione né nello spazio, né nel tempo...
\r\n\r\n\r\n
I:
\r\nE allora?
\r\n\r\n
\r\n
P:
\r\nMa come: \"allora\"? Se non hanno collocazione nello spazio e nel tempo... cosa le suggerisce questo?
\r\n\r\n
I:
\r\nE non lo so... non esistono.
\r\n\r\n\r\n
P:
\r\nE bravo, caro lei. Se non esistevano, come facevo io a fare un Lughimetro? Come facevo a misurare i Lughi, se, secondo lei, i Lughi non esistevano?
\r\n\r\n
I:
\r\nmhhnghnmhgnnn...
\r\n\r\n
P:
\r\nVabbè non s\'inquieti. Sarò più chiaro. Prenda per esempio un negroide del Buntu, di quelli ghe barlano duddi gozì ghe bare ghe non gabisgono nulla ma ghe anno un\'anima anghe loro. Ecco, bene. Se anche loro hanno un\'anima ma noi non li capiamo berghè barlano gozì, allora fra noi c\'è qualcosa in comune...
\r\n\r\n\r\n
I:
\r\n...
\r\n\r\n
P:
\r\n... allora?
\r\n\r\n
I:
\r\n... l\'anima?
\r\n\r\n
P:
\r\n\r\nBRAVO!, L\'anima. Ma cos\'è che non abbiamo in comune?...
\r\n\r\n
I:
\r\n... i Lughi?
\r\n\r\n
P:
\r\nMA NO! Perdio! La comunicazione, il verbo, il modo di parlare no?
\r\n\r\n
I:
\r\n\r\nAh si.
\r\n\r\n
P:
\r\nOh, bene. A questo punto lei avrà capito che cosa sono i Lughi, con questo esempio...
\r\n\r\n
I:
\r\n... no. Non ci ho capito un caccio.
\r\n\r\n
P:
\r\n\r\nCaccio?
\r\n\r\n
I:
\r\nVabè, mi sono confuso: un cacchio.
\r\n\r\n
P:
\r\nAh, scusi.
\r\n\r\n
I:
\r\nMa le pare.
\r\n\r\n\r\n
P:
\r\nAllora le spiego meglio. Prenda per esempio un datore di lavoro che assume tre persone. Gli dice: siete in grado di realizzare dispositivi elettronici e poi io li vendo? E i tre rispondono di si. Allora il datore di lavoro dice che ogni cosa che gli viene in mente, la propone ai tre e loro, giù a lavorarci. A questo punto succede che i tre lavoratori, dopo aver portato a termine i lavori che il capo gli aveva ordinato, gli dicono: noi abbiamo finito quello che ci aveva chiesto, caro capo. Allora il capo, che è pervaso dai Lughi, ci pensa un po\' su e dice, improvvisamente: non me ne frega più una mazza. Avete speso \'nu sacch\'e suordi e n\'agge visto nnìente... I tre, sbigottiti, si chiedono dove hanno sbagliato, visto che il capo gli ha detto di fare una cosa, loro l\'anno fatta, e il capo si è incazzato. Così succede che il capo, preso sempre più nel vortice lugoso, propone ai tre di licenziarsi ma, dato che non vuole fare il cattivo furibondo (e non vuole avere problemi con sindacati ecc.), dice ai tre che gli paga una società dove lui c\'è al cinquanta per cento e loro che si dividano le quote un po\' come vogliono. I tre, che non hanno Lughi per la testa, rimangono temporaneamente interdetti e dopo averci pensato un po\' su, pensano che la società non è poi così una cattiva idea, anzi, ma che però bisogna parlarne un po\' meglio con il capo. Il capo, intanto non si fa trovare e, anzi, fa sapere ai tre che i tempi stringono e che si devono decidere a fare la società. O no. Allora i tre cercano di trovare il capo per parlargli ma il capo non c\'è mai. Succede che il capo decide che la società va fatta il lunedi: -lunedi tutti dal notaio-. Ma i tre cascano dalle nuvole perché è venerdi cercano di far capire al capo che almeno prima di lunedi bisognerebbe almeno parlarne un po\'. Ma il capo che ha sempre più Lughi che gli ronzano intorno, dice che non crede di riuscire a parlargli, ai tre. E allora?...
\r\n\r\n\r\n
I:
\r\nAllora i Lughi sono quando uno si comporta da stronzo...
\r\n\r\n
P:
\r\nShhhh! Non alzi la voce... No non è solo quando uno si comporta da stronzo. O meglio, forse non è essere stronzi. I Lughi sono quando uno c\'ha il cervello che fa puff puff come una locomotiva o quando uno si sente male, o come quando uno è un drogato, insomma, quando non c\'è comunicazione, e magari, quando è troppo in pressione, e magari è una persona timida, gli capita che faccia cose di questo tipo. Era solo un esempio. Come quello del negroide.
\r\n\r\n\r\n
I:
\r\nHo capito. Ma il Lughimetro?
\r\n\r\n
P:
\r\nEh bè, vede, è la diretta conseguenza di dover fronteggiare, in questa società, il dilagare dei Lughi, che nascono per svogliatezza, per ignoranza, per arrivismo e via così.
\r\n\r\n
I:
\r\n\r\nMa allora, con questo oggetto si possono tenere a distanza le persone pericolose?
\r\n\r\n
P:
\r\nCerto. Oppure, al contrario, si possono avvicinare.
\r\n\r\n
I:
\r\nCome sarebbe?
\r\n\r\n
P:
\r\n\r\n
Vede, caro amico, il fatto che una persona abbia i Lughi, non è detto che sia necessariamente pericolosa. Per esempio quei tre del racconto, hanno fatto un\'esperienza che gli ha insegnato un casino di cose della vita. E ne hanno fatto, anche se involontariamente, tesoro. Ora, se ognuno possedesse un Lughimetro, potrebbe usarlo nel migliore dei modi... La persona che abbisogna di un\'esperienza, lo userebbe per avvicinare coloro che sono pervasi dai Lughi, e le persone che volessero invece vivere una vita tranquilla, lo userebbero per allontanarsi da coloro che hanno i Lughi. Non solo, ma prenda per esempio i missionari. Invece di andare in giro a rompere le palle a quelli che sono come eravamo tutti diecimila anni fa, potrebbero invece aiutare quelli che hanno i Lughi, a liberarsene, per fare in modo che fra diecimila anni non siamo tutti così.
\r\n\r\n\r\n
I:
\r\nHo capito. E\' molto interessante.
\r\n\r\n
P:
\r\nVede, per farle un esempio pratico, io prima le ho volutamente suscitato i Lughi. E lei c\'è cascato: s\'è incacchiato.
\r\n\r\n
I:
\r\n\r\nGià...
\r\n\r\n
P:
\r\nBene. In un Lughimetro vicino a lei, c\'è registrazione dei Lughi che l\'anno presa poc\'anzi.
\r\n\r\n
I:
\r\n... e dov\'è?
\r\n\r\n\r\n
P:
\r\nGuardi come ha ridotto i braccioli della poltrona..
\r\n\r\n
© Emilio 1992
','','','2004-02-24 12:47:37',50,'italian'); INSERT INTO nuke_pages VALUES (2,1,'La morpia','',1,'E\' ormai risaputo che l\'uomo industrializzato, moderno, è sottoposto a stress fisico e psichico. In seguito ad una vita sbagliata, dove la fa da padrone lo smog, il denaro, le cosce e le vacanze a Rimini, l\'uomo si è via via degradato, perdendo il \"senso della natura\", quel senso di vita magari duro, ma salutare per il corpo e per la mente. E\' tuttavia curioso notare come la vita media si sia allungata forse per via dell\'industria farmaceutica incredibilmente fiorente, ma è altrettanto curioso notare che, se da una parte la quantità della vita è aumentata, la qualità molto spesso diminuisce in modo inquietante. A tale causa consegue tutta una serie di effetti che spesso sfuggono anche alla comprensione degli stessi studiosi del comportamento umano.
\r\nA tale proposito ci siamo documentati per chiarire un po\' le nostre idee e quelle dei lettori, per far luce su questa piaga subdola ma terribile.
\r\nCi era giunta all\'orecchio notizia di un professore che aveva dedicato praticamente tutta la vita allo studio sociologico; ci siamo premurati di trovarlo e di porgli i quesiti che ogni giorno, osservando la vita quotidiana, ci lasciano ancora ignoranti sulla natura triste e stravagante dell\'uomo urbano.
\r\n\r\nAbbiamo trovato, la sera del cinque gennaio scorso, il professor Camorzio Taleggio nella sua residenza estiva in quel di Cervinia.
\r\nPer raggiungere la baita di sua proprietà abbiamo dovuto scarpinare per ventidue ore sino a raggiungere il tavoliere delle puglie, unica indicazione allora a noi disponibile, da lì un pastore sardo ci ha aizzato contro il suo pastore belga che ci ha gentilmente indirizzati verso Tobruk. Durante il cammino abbiamo incontrato una monaca di Monza che ci ha dirottati verso l\'isola di pasqua; in pieno Pacifico un\'onda anomala di proporzioni gigantesche ci ha regalato un naufragio alle isole Fiji dove un ciarlatano che si credeva Robinson Crusoe, ci ha indicato l\'aeroporto più vicino. Imbarcati sul primo volo, abbiamo fatto rotta per Tokyo, città più vicina. Era il giorno 7 agosto, due mesi dopo la partenza (tavoliere). Finalmente riuscimmo a raggiungere l\'Europa, ormai dissuasi dall\'idea di trovare il fantomatico professore. Ma la sfortuna volle che incontrassimo, all\'aeroporto di Parigi, un vecchio collega che ci propinò un\'indicazione da lui giudicata \"sicura\". Nostro malgrado accettammo di comune accordo di dirigerci varso il Madagascar. Il giorno dopo eravamo già in volo, all\'altezza del deserto del Sahara, quando una tempesta di sabbia di proporzioni inimmaginabili risucchiò l\'aereo e tutto il suo carico. Inutile dire che vagammo per otto giorni sotto un sole micidiale. Ci raccolse una carovana di beduini che ci portò a Suez. Lì decidemmo di desistere dal trovare il maledetto professore.
\r\n\r\nPrendemmo quindi il primo aereo per Roma, allorquando un fetentissimo dirottatore decise che l\'aereo avrebbe dovuto cambiare destinazione per finire a Lourdes dove il disgraziato voleva un miracolo a vantaggio suo e a completo svantaggio della suocera napoletana di centoventisei chili.
\r\nUna volta a Lourdes, era la sera del 29 agosto, decidemmo di chiedere anche noi la grazia alla Madonna. Durante la notte, prima di poter mettere in pratica il nostro appello di fede, la nostra camera d\'albergo si trasformò in grotta, con tanto di sorgente. A dire la verità la pozza d\'acqua somigliava più ad una fetente palude, ma la Madonna, che intanto era apparsa, ci spiegò sbrigativamente che la colpa di questa cattiva immagine era dovuta principalmente alla quantità smisurata di persone che venivano a farsi il pediluvio e agli scarichi abusivi.
\r\nIn ogni modo, la Dolce Signora ci disse che la nostra nobile missione non poteva finire così e che le dure prove sarebbero state gradite, su, in alto.
\r\n\r\nCi risvegliammo estremamente corroborati, come se l\'apparizione, oltre al beneficio spirituale, ci avesse fornito un\'inaspettabile carica fisica. Ci sentivamo anche più snelli, e affamati.
\r\nMentre, ancora assonnati ma eccitati, andavamo ricordandoci l\'apparizione, qualcuno di noi notò che l\'orologio digitale sul comodino, completo di fasi lunari, calendario e putipù, indicava la data del 28 dicembre. Superfluo aggiungere che, in seguito all\'apparizione, pagammo all\'albergo un conto della madonna.
\r\nCon estremo spirito sportivo ci avviammo verso l\'indicazione fornitaci dalla Madre Celeste. E arrivammo finalmente alla baita del professore.
\r\nEd eccoci al due gennaio.
\r\nDopo sei ore, nelle quali facemmo i turni per bussare alla porta, finalmente una delle tavole cedette e Maurizio, il fotografo, poté infilare la mano all\'interno, aprendo la porta.
\r\n\r\nLa baita, dall\'esterno, si presentava come la classica casetta del nonno di Heidi, ma l\'interno era preciso identico a un ospedale. Muri verdino-dispiacere, pavimento di linoleum color ghiaietta, neon, padella nell\'angolo e banco tipo reception.
\r\nMentre ci guardavamo intorno, scattò un allarme di una potenza incredibile. Il suono era così forte che procurò uno smottamento il quale, naturalmente, si riversò violentemente sul tetto della casetta, sfondandone una buona parte con un fragore assordante. Spavantati fuggimmo all\'esterno gridando come dei pazzi, ma, trovandoci su un pianoro distante dal centro urbano, nessuno ci sentì; in compenso scoprimmo che al suono dell\'allarme si era sostituito l\'abbaiare di un ferocissimo lupo assetato di sangue che ci indusse a rifugiarci nuovamente nella baita semidistrutta. Chiusa violentemente la porta, il maledetto animale si avventò sulla casetta, addentando, con latrati spaventosi, quà e là la povera baita. Noi, ovviamente, non potevamo far altro che gridare come dei pazzi, allorquando Maurizio (sempre il fotografo) trovò un archibugio, probabilmente vecchio di cent\'anni. Gli gridai di mirare all\'orrenda bestiaccia, da una finestra, e di fare il tentativo di sparargli una bordata micidiale. Il Maurizio prese la mira e mentre io gridavo \"Eccolo! Eccolo!\" tuonò una bombardata disumana che lo scagliò di rinculo contro una porta bianca.
\r\n\r\nMentre cercavo di prestare soccorso al povero fuciliere, udii i latrati allontanarsi velocemente. Scampata questa serie di pericoli, notammo sulla porta bianca, chiusa, una targhetta con su il numero cinque.
\r\nQuesta volta non bussammo ed entrammo direttamente scardinando la porta con un robusto piede di porco (o palanchino).
\r\nAll\'interno trovammo, su una comoda sedia a rotelle, il presunto professore, tranquillamente addormentato.
\r\nDopo esserci scambiati un\'occhiata senza senso, decidemmo di svegliarlo per iniziare la maledetta intervista.
\r\nBastò un colpettino sulla spalla e il professore si svegliò.
\r\n\r\n
Segue l\'intervista.
\r\n\r\n\r\n
Intervistatore:
\r\n- Professore buonasera.
\r\n\r\n
Professor Camorzio Taleggio:
\r\n- Eh? chi è?
\r\n\r\n
Intervistat.:
\r\n- Siamo venuti per un\'intervista.
\r\n\r\n
Professor Taleggio:
\r\n\r\n- Cosa? Che avete detto... gli apripista?
\r\n\r\n
Intervist.:
\r\n- Come?... apripista?... Ah, no. Intervista, professore. Intervista.
\r\n\r\n
Professore:
\r\n- Ma voi chi siete? Non sono oculista!
\r\n\r\n
Interv.:
\r\n- Ma no professore, volevamo sapere quali conclusioni ha tratto dai suoi studi sul genere umano.
\r\n\r\n\r\n
Prof.:
\r\nIo non so nulla sul gene africano...
\r\n\r\n
Int.:
\r\n... no, Professore, sul GENERE UMANO.
\r\n\r\n
P.:
\r\nAh. Genere umano... si ma io non ho fatto abluzioni.
\r\n\r\n
I.:
\r\n\r\nNo, non abluzioni, CONCLUSIONI!
\r\n\r\n
P.:
\r\nOh, scusi sa ma il mio udito non è più come una volta... ho capito, lei vuole sapere so ho trovato buoni i cannelloni che fa zio Germano...
\r\n\r\n
I.:
\r\nNO. LE HO CHIESTO QUALI CONCLUSIONI HA TRATTO DAI SUOI STUDI SUL GENERE UMANO!
\r\nP.:
\r\n\r\nSul genere umano? Quali studi?
\r\n\r\n
I.:
\r\n... ma... mi hanno detto di venire da lei per la sua esperienza, per ciò che in questi anni ha studiato sui...
\r\n\r\n
P.:
\r\n... ZZZ... ZZZ...
\r\n\r\n
I.:
\r\n\r\nProfessore...
\r\n\r\n
P.:
\r\n... ZZZ... ZZZ...
\r\n\r\n
I.:
\r\nPROFESSORE!!
\r\n\r\n
P.:
\r\nEh?! ... Ah, si... Colofonia! Mi hai chiamato? E\' pronta la minestrina?...
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\nProfessore... Professore... sono io... si ricorda di me?... L\'intervista... ricorda?
\r\n\r\n
P.:
\r\nGiovanotto, lei chi è? Chi l\'ha fatta entrare?
\r\n\r\n
I.:
\r\nSono quello dell\'intervista. L\'intervista sulle abitudini dell\'uomo... ricorda?
\r\n\r\n\r\n
P.:
\r\nUh, mi scusi, ma appena svegliato non connetto più bene come una volta, sa, l\'età...
\r\n\r\n
I.:
\r\nLasci stare Professore, veniamo al dunque, mi dica cosa ne pensa delle abitudini dell\'uomo.
\r\n\r\n
P.:
\r\n... ZZZ... ZZZ...
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\nMA DI NUOVO?... PROFESSORE, PROFESSOREEEE!!
\r\n\r\n
P.:
\r\nAAAAGGHHHH!!!! I TEDESCHI! I TEDESCHI!
\r\n\r\n
I.:
\r\nCOME I TEDESCHI? PROFESSORE, SI CALMI!
\r\n\r\n
P.:
\r\n\r\nAch thudenberg Gotudrawenstrasse veil...
\r\n\r\n
I.:
\r\nProfessore, ma che dice?
\r\n\r\n
P.:
\r\nAh, ma lei parla la mia lingua! Che spavento!
\r\n\r\n
I.:
\r\nMa che spavento CHE COSA? ... è pazzo...
\r\n\r\n\r\n
P.:
\r\nMa giovanotto, lei non era venuto qui per un\'intervista? Aspetti... sono già le cinque e un quarto, alle cinque e mezza ho la lezione di aerobica...
\r\n\r\n
I.:
\r\nNon le ruberò molto tempo. Voglio solo finire questa stramaledetta intervista, ha capito?
\r\n\r\n
P.:
\r\n\r\nCerto, giovanotto. Mi chieda pure ciò che vuole.
\r\n\r\n
I.:
\r\nOh, bene. Le ho chiesto ragguagli sulla natura umana.
\r\n\r\n
P.:
\r\n... ma la coltura del Gana non ha conguagli...
\r\n\r\n
I.:
\r\n\r\n... mghmghmghmgh...
\r\n\r\n
P.:
\r\n... ZZZ... ZZZ...
\r\n\r\n
I.:
\r\nMe ne Vado. ME NE VADO! VAFFANCULO!!!
\r\n\r\n
P.:
\r\nEh?... Ohu! Chi ha liberato il mulo? Attenti che quello spara calci!
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\nMa speriamo che te ne prendi uno in faccia, brutto vecchio rincoglionito! Io me ne vado!
\r\n\r\n
P.:
\r\nLei chi è, giovanotto? Assomiglia a uno che voleva farmi un\'intervista un po\' di anni fa... mi pare di ricordare che mi chiedesse qualcosa sulle mie conclusioni al riguardo della natura umana, o qualcosa del genere. Non ricordo bene cosa gli risposi... comunque, sa, io ho studiato molto l\'argomento e ormai posso dire di saperne molto... lei mi capisce...
\r\n\r\n
I.:
\r\n... certo, vada avanti...
\r\n\r\n\r\n
P.:
\r\nBene, la vedo sinceramente interessato. Ora, sicuramente lei avrà penato non poco per raggiungermi...
\r\n\r\n
I.:
\r\nPenato non poco? Porcogiuda! Abbiamo viggiato per mari e...
\r\n\r\n
P.:
\r\nSi, lo so. E questo fa parte del programma.
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\nQuale programma?
\r\n\r\n
P.:
\r\nVede caro amico, lei ha fatto un sacco di strada, ha impiegato un sacco di tempo, soldi, passione, vita... per raggiungere l\'obiettivo che si era prefissato...
\r\n\r\n
I.:
\r\nGià...
\r\n\r\n
P.:
\r\n\r\nPoi, quando finalmente è arrivato, si è trovato alle prese con altri imprevisti e come se non bastasse, entrato in questa stanza, ha trovato un \"vecchio rincoglionito\".
\r\n\r\n
I.:
\r\n...
\r\n\r\n
P.:
\r\nBene. Ora le spiegherò in due parole le conclusioni sul genere umano. Non le è mai capitato di andare a trovare qualche vecchietto che chiede \"Chi sei?\", lei risponde nome, cognome, parentela eccetera eccetera, il vecchietto allora risponde \"Ah si, mi ricordo di te. Come stai?\" e lei risponde, inizia un discorso, conversa, e dopo qualche minuto il vecchietto mostra uno sguardo sempre più attento, sino a quando domanda: \"Ma tu, chi sei?\". Ovviamente lei capisce che il vecchietto non ci sta più con la testa.
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\nE\' vero.
\r\n\r\n
P.:
\r\nGià. Ora, caro amico, lei forse non ha notato che anche nel mondo del lavoro, anche fra colleghi non sclerotici, almeno apparentemente, c\'è una stragrande maggioranza di persone che dicono \"si, ho capito\", poi non hanno capito nulla. O, ciò che è peggio, fanno l\'opposto. E non si riesce quasi mai a sapere se lo hanno fatto in buona o cattiva fede perché, vede, quando uno si fa in quattro per raggiungere un obiettivo e arrivando alla fine trova che proprio il pezzo che gli mancava per concludere non combacia, lo smarrimento è totale. E\' in questo momento che la persona subisce un colpo fortissimo, non è preparata, e allora crolla. Come se tutta la serie di urti che sino ad allora aveva affrontato, non avessero più valore. E\' l\'ultimo a dare il colpo di grazia. La persona manda all\'inferno tutto fra imprecazioni, intorcinamenti di budella sue e di chi gli vuole bene e gli sta vicino. E lei lo sa com\'è mai che dopo ore, giorni, mesi, soldi e lavoro, la persona abbandona tutto per l\'ultimo ostacolo?
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\nBeh, perché generalmente è il perno di tutto, è la \"chiave di volta\": mancando quella, l\'arco non sta in piedi e tutto il lavoro è inutile...
\r\n\r\n
P.:
\r\nNo. Non è così. Il fatto è che la gente che lavora con passione cerca di pensare a tutto, a tutti gli imprevisti. Ma non pensa che possa accadere QUESTO imprevisto.
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\n...
\r\n\r\n
P.:
\r\nLe faccio un esempio. Ci sono due ragazzi che hanno presente l\'obiettivo di fare carriera in elettronica. Si mettono in società con un socio-finanziatore che di elettronica non ne capisce un fico. Un bel giorno arriva un amico e aiuta i due a iniziare il primo lavoro della società neonata. Il socio finanziatore viene regolarmente messo al corrente della cosa, ma a lui non glie ne importa molto. Perché ha tante cose da fare e oltretutto, ciò che è peggio, ha la morpia...
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\nLa... morpia?...
\r\n\r\n
P.:
\r\nNon mi interrompa. Allora, succede che i due si danno un gran daffare perché vogliono raggiungere l\'obiettivo finale e hanno poco tempo. Alla fine riescono, dopo aver penato non poco, a fare un gran figurone però... però hanno dovuto metterci loro i soldi. Si perché il socio \"finanziatore\" è indaffaratissimo, introvabile e quindi i due decidono che è meglio metterci i soldi loro e poi si vedrà. A lavoro finito i due sono molto soddisfatti e cercano di mettere al corrente il socio finanziatore in modo da recuperare i soldi che ci hanno messo loro. Sa cosa succede?
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\n...
\r\n\r\n
P.:
\r\nBeh, succede che il socio famoso sta a sentire il racconto dei due entusiasti. Poi, dopo una breve riflessione chiede \"si, ma voi in questi ultimi mesi, nel frattempo, cosa avete fatto?\". E\' chiaro che i due rimangono di merda. Ma la cosa è naturale. Non avevano pensato che, in tutti gli imprevisti possibili, ci fosse di mezzo la morpia.
\r\n\r\n
I.:
\r\n... e cos\'è?
\r\n\r\n\r\n
P.:
\r\nLa morpia è quella raspa che ti lima le cellule. E\' un agente che si crea nel cervello delle persone che si mettono a fare un sacco di cose senza nemmeno sapere lontanamente di che cosa si tratti. La morpia si trova in una di quelle persone che non sa nulla di tecnica e quando parla coi tecnici sa tutto lui ma, dato che non è vero, sono inevitabili le figuracce e la morpia aumenta. Sono quelli che quando fanno un preventivo si spremono per \"vendere\" cose che i tecnici non sanno nemmeno se esistono nella fantascienza e fanno i prezzi che di logico non hanno nemmeno la prima cifra figuriamoci gli zeri! Sono quelli che si alzano alla mattina e sperano di incontrare le persone importanti e di mangiare con i personaggi per raccontare tutto quello che gli frulla per la testa e se un semplice dipendente conosce qualcuno, la morpia si trasforma in invidia. Sono quelli che quando vedono qualcuno \"l\'hanno già inquadrato\" o quando vedono qualcosa \"sanno già come funziona\" perché loro sanno tutto, conoscono il mondo e sono furbi. In realtà è sempre la morpia che li guida, poverini.
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\n... e allora?...
\r\n\r\n
P.:
\r\nVede, caro amico, con tutta quella serie di segnali che le ho descritto poc\'anzi, uno che incontra un individuo con la morpia, lo riconosce subito. La morpia è facilmente scopribile, non le pare?
\r\n\r\n
I.:
\r\nBeh, si.
\r\n\r\n\r\n
P.:
\r\nEcco, ora il fatto sta nel capire com\'è mai che, pur essendo così evidente, moltissime persone si stupiscono; sembra quasi che non abbiano visto in quella persona la morpia. E allora succede che quando arrivano in fondo, dopo tutti gli sforzi, e si trovano faccia a faccia con la morpia, cascano come delle pere cotte. E sa com\'è mai?... Perché queste persone sono quelle fortunate che hanno una corazza speciale, forse sin dalla nascita, o forse glie l\'ha fatta la famiglia, contro la morpia, ché non si impossessi di loro; sono le persone buone che si trovano dovunque, come lei. Caro amico. E sono quelli che credono, ovviamente, che anche gli altri appartengano alla loro categoria, e quindi quando vedono qualcuno che ha la morpia, quasi quasi non ci vogliono credere, pensano che in fondo una persona magari è buona, comprensiva, e magari ci si può ragionare. Ma non è così. La morpia è un male terribile, prende con i suoi tentacoli tutta la società, la distorce, fa del male ai buoni. E soprattutto agli sfortunati senza la corazza.
\r\n\r\n\r\n
I.:
\r\nGrazie, professore. Mi deve scusare per prima, ma non lo sapevo che lei...
\r\n\r\n
P.:
\r\nSi ricordi della morpia...
\r\n\r\n
I.:
\r\nGrazie professore. Arrivederci.
\r\n\r\n
P.:
\r\n\r\nArrivederci.
\r\n\r\n
I.:
\r\n.........
\r\n\r\n
P.:
\r\nAh... dimenticavo... si guardi anche dai lughi...
\r\n\r\n
© Emilio 1993
\r\n','','','','2004-02-24 12:48:29',44,'italian'); INSERT INTO nuke_pages VALUES (3,1,'La nave','Capitan de\' Capitani',1,'','La mattina sbadigliava carica di rosa conquistando il posto della notte che, sfumando il blu, moriva all’orizzonte opposto. Da lì a poco sarebbero comparsi gli ultimi, avventurosi gabbiani, bianche guardie di confine di quel territorio immenso fondato sul dominio dell’aria tersa e dell’acqua spumosa.
\r\nL’assoluto di questa immagine era violato dalla chimera di alcuni avventurosi che spingevano a concretizzare il proprio pensiero ambizioso e folle nell’assurdo progetto di varcare quel muro. Il muro dell’ignoranza, il muro della paura, il muro dei sogni deliranti, delle fiabe e delle fandonie da osteria, il muro invalicabile di Dio. Il muro della via più breve verso le Indie.
\r\nL’acqua è un indispensabile alleato e un rigido maestro. Un subdolo giocatore che bluffa e ti massacra. O una dolce sposa che ti culla. L’acqua è l’odio, è l’amore. E\' la vita. E la morte.
\r\nPer noi era tutto questo. Ma soprattutto era la via.
\r\n\r\n\r\n
Il legno apriva questo sconfinato liquido a prora, formando leggeri solchi con bianchi crinali, e lo richiudeva a poppa con il costante sciacquio. Un aritmico scricchiolio insisteva disordinato in ogni angolo della nave, dominato dall’unica cadenza data dalla voce della maestra: ad ogni oscillazione il corpo della nave esalava questo respiro crepitante, come se l’anima del legno si incontrasse con l’anima del mare in un professionale accoppiamento. Non come due amanti. Ma come due ingranaggi.
\r\nRispetto a questo anomalo rapporto, da noi stessi generato, tutte le nostre pur tumultuose e incessanti attività di bordo non potevano ridurre l’inquietante immagine di noi come muti spettatori, sperduti adolescenti preda dei giganti.
\r\n\r\n
- Capitan de’ Capitani! Abbiam lasciato Palos da tre giorni e, sebbene il morale sia alto, mi coglie sol ora qualche rispettoso dubbio.
\r\n- Non state lì sulla porta, Pino. I ragguagli che vi porgerò ben erano in attesa della vostra fedele visita.
\r\n- Ciò mi rende felice Capitan de’ Capitani! Ho sentito sol ora il richiamo della verifica. Dopo attenta e minuziosa serie di controlli, per non incappare in eventual palese contraddizione.
\r\n\r\n- Che il vostro spirito non abbia riguardi. Mio fedele, so che il far del vostro meglio è far anche il mio meglio.
\r\n- Orben, giungo alle esplicazioni.
\r\nIl fedele Pino si siede sullo scarno sgabello stretto nella bruna cabina. Dai due finestrini di poppa si staglia chiarissima l’oscillazione dell’orizzonte.
\r\n- Capitan de’ Capitani! L’analisi delle risorse, intese come ciurma e infrastrutture, l’analisi dell’imbarcazione e l’analisi dei viveri, fanno pensare ad un viaggio non privo di difficoltà, se la lunghezza dello stesso dovesse superare i trenta giorni. Ciò significa che i vostri conti dovrebbero quindi prevedere un viaggio effettivo di dieci-dodici giorni, in quanto, calcolando il punto del non ritorno, addizionato a inevitabili imprevisti, ci porta giusto alla prudente somma dei trenta giorni. E Dio ci aiuti se dovessero sopraggiungere le tempeste tanto augurate dai vostri avversari. Orbene, mi chiedo come il rapporto fra i miei calcoli e le vostre previsioni sull’effettiva durata, possano produrre tale incongruenza. Se non ricordo male voi parlaste di quaranta giorni di navigazione.
\r\n- In un’ottica pessimistica.
\r\n- Certo, Capitan de’ Capitani! Certo. In un’ottica pessimistica. Ma, permettetemi di comprendere meglio, poco hanno a che fare dieci prudenti contro quaranta pessimistici. Intendo dire che...
\r\n\r\n- FEDELE PINO!
\r\n- CAPITAN DE’ CAPITANI!
\r\n- Fedele Pino, vedete, non possiamo permetterci di più. Stiamo realizzando un progetto la cui ambizione è solo pari alla sua fama di follia che tanto chiasso ha suscitato alle nostre spalle. Non abbiamo ottenuto che l’ottenibile. E ancora grazie. Fatevi una ragione che il legno sul quale trepidanti percorriamo la via dell’ignoto, non è una nave. E\' un salto nel buio. Ricordate quali sensazioni hanno mosso il nostro dire, il nostro fare, la nostra stessa anima? Noi non ci siamo imbarcati su una nave. Noi stiamo cavalcando l’utopia. Stiamo percorrendo le strade dell’ignoto, il buio degli uomini. Stiamo violando il credo di tutta la storia, stiamo dando vita a qualcosa che quasi tutti hanno sognato ma che, forse, nessuno ha mai tentato. Noi stiamo inventandoci un solido ponte percorribile dalle genti future con soltanto le nostre immateriali convinzioni. Noi siamo qui per realizzare un progetto folle per il normal buon senso, ma ottimo per il nostro folle ingegno. Noi siamo qui per violare tutte le regole. NOI! Noi che piccoli siamo agli occhi del buon Dio, saremo enormi persino agli occhi della venerabile Regina! Noi non saremo forse i primi. Ma sicuramente dovremo essere gli unici. Noi siamo la conquista. Noi siamo la svolta. Noi siamo il futuro. E voi? Voi non sentite questo vento che ci spinge? Non sentite anche voi questa delicata mano che, immensa e potente, permette a questa fragile barca di realizzare tutto questo? Non sentite che i vostri calcoli su dieci giorni, o sulla ciurma o sulle condizioni della nave, sono bricioline rispetto alla conquista, la svolta, il futuro? Non sentite che il punto di non ritorno NON esiste? Questo viaggio è figlio della pazzia, della fede, della volontà, dell’impegno altissimo, dell’ostinazione assoluta. E con una paternità di questa portata voi parlate ancor di conti? Parlate di miseri, semplici e gretti calcoli? Noi che siamo ciò che abbiamo voluto, potremmo mai passare ad esser ciò che abbiamo sempre rifiutato? Ma vi siete imbarcato con noi? o siete su uno sciabecco di fiume a pescar trote, anziché far preda di quei pezzi dell’Eterno che persino i vescovi d’Europa scomunicavano nel pensier blasfemo? Siete con me, Pino? Viaggiate CON ME, Pino? Dove altro potreste cercar di fuggire con la mente se, inchiodato a questo legno, non avete la cognizione del progetto? Quale spinta maggiore del vento stesso ci porta così lontano come solo noi abbiamo immaginato? NOI! Noi? Ma voi, siete ancora TRA NOI?
\r\n\r\n- ...
\r\nSul volto del fedele: smarrimento, attonita riflessione, riverente panico e trasporto totale. (in una parola: espressione scemin-adorante).
\r\n- Fedele Pino... fedele Pino. Non abbiate timore di uccidere i vostri dubbi perché il regno dell’incertezza ce lo siamo lasciato alle spalle ancor prima di partire. Mi volete succube del dubbio che la vostra indole non sia esattamente ciò che si dimostrò a me nei momenti in cui saliva infuocato il desiderio di avervi al fianco in questo viaggio? Non vorrei dover temere di essere circondato da molli e sciatti sicari del pensiero opposto. Posso capirlo negli elementi reclutati che ci fan da attrezzo. Ma voi. VOI!
\r\nIl fedele Pino si sente male. E non certo per l’oscillazione che mai gli ha procurato alcun disturbo. La sua anima stessa si sta mettendo in discussione. Ed è lui stesso a farlo. L’interrogativo lo occupa a tempo pieno.
\r\n\r\n\r\n
Sesto giorno
\r\n\r\n
Affacciati, sotto la nitida e mobile ombra della vela, a guardare l’orizzonte.
\r\n- Capitan de’ Capitani! Mi sto rendendo conto che il viaggio non è il mezzo per raggiungere lo scopo. -con aria sognante - Il viaggio è lo scopo...
\r\n- Pino, mi avete fatto il piacere di affiancarvi a me nelle difficoltà materiali del comando. Ora mi avete fatto l’onore di affiancarvi a me nel comando. Nel disegno del comando.
\r\nL’eterno sciacquìo viene via via sempre più sovrastato dal conversar delle vele col vento. Il sordo dialogo si va intensificando, mentre la nave intera tenta di sfuggire, a suon di preghiere, un ostile orizzonte di ardesia.
\r\n\r\n- Pino, mi par l’ora di affrontare il primo cavalier di questa giostra. Alfin possiamo dimostrar che l’ardua impresa è soltanto bratta, sotto i calzari degli invincibili. Approntate l’adeguato ricevimento a sua maestà Il Temporale.
\r\n\r\n
\r\n
Settimo giorno
\r\n\r\n
- Capitan de’ Capitani! Parte della ciurma è ridotta male. Ho già provveduto alla riparazione dei danni e al ricovero dei feriti. Ma abbiamo perso un uomo. Oggi il cielo è amico. E il mare pure.
\r\n\r\n- Mio fedele Pino. Lo scotto che stiamo pagando non è casuale. Il disegno ben previde che il traguardo non sia privo di vittime. L’importante, ora, è chiamare a raccolta la gente ed infonder loro qualche sollievo, con parole di conforto, per non perder le ragioni con le quali, anche loro, sono spinti con vigore.
\r\n- Certo, Capitan de’ Capitani! Provvedo subito a chiamare l’assemblea.
\r\n\r\n
\r\n
Sedicesimo giorno
\r\n\r\n
Durante il cammino altri due volenterosi sono passati a miglior vita. Il bompresso e relativa vela hanno preso la via dei flutti ma sono stati prestamente rimpiazzati. Difficoltà a fare il pieno di acqua potabile.
\r\n\r\n\r\n
\r\n
Ventunesimo giorno
\r\n\r\n
- Capitan de’ Capitani! Qualche ombra, come previsto, prepara un invasione della mente dei più deboli. Forse è l’ora di iniziare a temere la parte oscura degli umori della ciurma.
\r\n- Mio fedele Pino, come da progetto si prosegue senza indugi. Forti. Feriti ma forti. Convocate l’assemblea che’ debbo assolvere ai doveri del comando.
\r\n\r\n
La ciurma è la solita ciurma. Sporca quanto basta ma volenterosa. Abilissima alla manovra ma anche lesta a riposare. Parsimoniosa nei consumi e relativamente decorosa nelle canzoni. Comunque decisamente partecipe. Tolda oscillante sferzata dal vento di una giornata grigia.
\r\n\r\n\r\n
- Gente della nave!
\r\n- Capitan de’ Capitani! (coro)
\r\n- Vi ho convocati per il dover che mi obbliga al rinnovo del traguardo.
\r\nCon uno scatto improvviso il Capitan de’ Capitani! alza il braccio verso prora. L’indice teso a segnare l’orizzonte.
\r\n- E\' laggiù. Là. Oltre ciò che già da tempo abbiamo oltrepassato, oltre l’alito della paura, oltre il limite ove nessuno si è mai spinto, siamo noi. Noi siamo già là. Là dove anche le più folli ambizioni han trovato ostacolo nel timore dell’ignoto. Là dove si erge già ben salda la nostra bandiera. E\' laggiù che trovano soluzione le nostre fatiche e dove inizia la nostra nuova vita. L’orizzonte che indico è d’acqua, ne son conscio. E ancora tanti orizzonti d’acqua accompagneranno la nostra rotta. Ma io so, voi sapete, che è in arrivo il dì che l’uomo a riva griderà la fine. Ed è da quella piccola, breve e insignificante esaltazione, che nascerà la nostra eterna grazia. La grazia che tutti dobbiamo NON desiderare, ma essere certi di ottenere. Stiamo lavorando. Sodo. Il progetto è partito e si sviluppa. La nave sta percorrendo la giusta via, e presto approderà. E dentro questa nave, lo sappiamo, ci siamo noi. Tutti. Questo è il nostro destino. E dobbiamo essere grati a Dio di questa superba opportunità. Pochissimi hanno tentato conquiste colossali e, di questi, ancor meno han raggiunto l’obiettivo. Noi siamo fra questi. Fra i prediletti.
\r\n\r\nPausa del Capitan de’ Capitani! Abbassa il braccio e si fa teatralmente pensoso.
\r\n- Ora, nessuno di noi disconosce l’impegno fin qui assunto, l’enorme sforzo e il prezzo che a tutt’oggi paghiamo. Ma questo pedaggio, seppur pesante, avrà un termine con le inimmaginabili conseguenze. Il mondo intero ricorderà i nostri nomi, e noi saremo ricordati in eterno. Il tragitto però, crudelmente, sarà l’inesorabile esattore dei nostri ultimi risparmi di energia, di volontà, di perseveranza. Ma abbiamo dalla nostra un potentissimo alleato. La fede. La fede nel progetto e nel risultato. Abbiamo una partita dall’audacia impensabile persino per chi ci ha sovvenzionato. Una partita ove i giocatori siamo noi e questa via che percorriamo. Ma è una partita già decisa. Noi vinceremo.
\r\nLa gente rumoreggia soddisfatta. Qualcuno, dentro di sé, tenta un serio rapporto con \"i piedi per terra\" ma poi si lascia andare. E la ciurma esulta.
\r\n\r\n\r\n
\r\n
Ventiquattresimo giorno
\r\n\r\n
- Capitan de’ Capitani! I viveri cominciano a scarseggiare. Mi preoccupa soprattutto la riserva di acqua.
\r\n- Fedele Pino, cerchiamo di mettere in atto, con gradualità il piano di razionamento da me studiato.
\r\n\r\n
\r\n
\r\n
Venticinquesimo giorno
\r\n\r\n\r\n
Qualche uomo nota (ovviamente) la riduzione delle razioni.
\r\n\r\n
\r\n
Ventiseiesimo giorno
\r\n\r\n
Tempesta. Nessuna vittima, salvo il cagnetto. Qualcuno dice: una bocca in meno. Qualcun’altro piange. Si fa il pieno di acqua potabile. Un aumento della fame è cosa inversamente proporzionale alla diminuzione delle razioni. La stanchezza ne è il completamento fisiologico.
\r\n\r\n
\r\n
Ventisettesimo giorno: domenica
\r\n\r\n\r\n
Brutta giornata ma non pessima. Il razionamento è ora ben evidente. La progressiva riduzione non è più un segreto. Comincia a crearsi un embrione di piccole fazioni. Chi sta con il Capitan de’ Capitani!, chi sta con il crescente timore. Il cappellano professa la Messa alla quale il Capitan de’ Capitani! partecipa in silenzio e poi si defila. Affamati e soli, sbandano i marinai.
\r\n\r\n
\r\n
Ventottesimo giorno
\r\n\r\n
Calma di vento. La gente comincia a prendere in seria considerazione la possibilità di abbandonarsi al panico. E\' in questi momenti della vita di una piccola società isolata che si formano i primi microleader. Si nota pesantemente l’assenza morale (ingiustificabile) del Capitan de’ Capitani!, soprattutto in un momentaccio come questo (e la fame aumenta).
\r\n\r\n\r\n
\r\n
Ventinovesimo giorno
\r\n\r\n
Primi attacchi di micropanico.
\r\n- Capitan de’ Capitani! Credo che sia ora di dare una spinta all’equipaggio.
\r\n- Non ora Pino. Non sono dell’umore adatto a rincorrer fandonie per alleviare il panico di alcuni miscredenti. Ho il problema di recuperar la rotta come si conviene. Gli ultimi venti e le correnti ci hanno costretti a boline controproducenti.
\r\n- Ma allora siamo nelle peste!
\r\n- Che dite Pino! Vi ci mettete anche voi? Inizialmente vi chiesi se eravate dalla mia parte, dalla NOSTRA parte. Ve lo devo ancora richiedere? Suvvìa.
\r\n- Ma porca miseria! - Pino si sbilancia. Il Capitan de’ Capitani! E\' attonito. - Siamo quasi senza cibo. Abbiamo perso tre persone, una vela e il cane. E voi che fate? Scribacchiate su quelle fantomatiche carte e scrivete su quel diario che sa solo Dio se qualcuno lo leggerà. Ma avete intenzione di...
\r\n\r\n- PINO!
\r\nUn attimo di silenzio (tranne tutti i soliti rumori della nave).
\r\n- Ma siete impazzito, avete dato fondo alle riserve di grappa o siete cieco? Qui ci sono due cose certe: la riuscita del viaggio e l’impossibilità ASSOLUTA di tornare indietro. Ora, per quanto riguarda la perdita degli uomini, non ho i mezzi per chiedere al nostro Signore Gesù Cristo di resuscitarmeli. Per quanto riguarda la vela l’abbiamo rimpiazzata con il ricambio. Per quanto riguarda il cane mi spiace. Ma il punto è ciò che riguarda l’equipaggio. Dobbiamo fare in modo che le cose filino lisce sino all’arrivo. E qui, ora, ho bisogno che ve ne occupiate voi. Forse domani potrò parlare con la ciurma. Forse domani.
\r\n\r\n\r\n
\r\n
Trentesimo giorno
\r\n\r\n
Altra tempesta. Piccola ma cattiva. La nave imbarca acqua e, nel violento farsi sbattere dalle onde, produce tre feriti. Uno dei quali morirà da lì a due giorni. La fame, la stanchezza e il senso di mancanza di guida, altera notevolmente l’animo della ciurma.
\r\n\r\n
\r\n
Trentunesimo giorno
\r\n\r\n
Giornata favolosa. Vento teso, correnti favorevoli, ottima tenuta della nave, equipaggio non rinfrancato dell’aiuto delle forze della natura: i viveri cominciano a scarseggiare seriamente. Pino tenta di convincere il Capitan de’ Capitani! con scarso successo. Il malumore va a braccetto della preoccupazione di massa. Il panico ha già fatto tre o quattro vittime che, confortate dai colleghi, si rintanano in un atteggiamento di chiusura. Solita stanchezza.
\r\n\r\n\r\n
\r\n
Trentaduesimo giorno
\r\n\r\n
Finalmente si è formata una delegazione. Il portavoce chiede a Pino di poter parlare con il Capitan de’ Capitani! Il fedele Pino avvia la pratica. Passa comunque il giorno nella fame, lavorando, nella stanchezza, facendo le guardie, e nel malumore.
\r\nTrentatreesimo giorno
\r\n\r\n
La mattina è ormai la naturale conseguenza della notte, senza più poesia. E\' solo il susseguirsi delle guardie e dei lavori. La giornata è bellissima ma, sebbene la nave continui a macinare miglia su miglia, l’obiettivo sembra ormai una chimera, un raggiro, una bufala. Di buona lena (e leggermente affamato) Pino va a svegliare il Capitan de’ Capitani!
\r\n\r\nLo trova invece in ginocchio, nella semioscurità dell’angusta cabina. Sarà la fame, sarà lo sconforto, sarà un misto fra rispetto e timore, sta di fatto che Pino glissa e la giornata passa. Un’altra spinta al malumore generale la dà la scarna partecipazione del Capitan de’ Capitani! al funerale di un marinaio. Le sue parole:
\r\n- Dio che vegli sul mare e sugli uomini di mare, ascolta, ti prego, la nostra supplica di accogliere nelle tue braccia questo nostro compagno, morto nell’altissimo impegno di servire una causa giusta. Sia per noi conforto il saperlo libero, sull’onda eterna.
\r\n\r\n
\r\n
Trentaquattresimo giorno: domenica
\r\n\r\n\r\n
Il cappellano inizia la messa. La giornata è coperta di nuvole non minacciose, a differenza delle nuvole nelle idee della gente. Finita la funzione il Capitan de’ Capitani! tenta nuovamente di defilarsi. E\' troppo.
\r\nIl rappresentante alza la mano per farsi riconoscere.
\r\n- Capitan de’ Capitani!
\r\nIl Capitan de’ Capitani! si volta verso la gente con sguardo torvo.
\r\n- Chi vuole conferire con me deve chiedere prima a Pino!
\r\nIl rappresentante abbassa la mano e alza la voce.
\r\n- Non più Capitan de’ Capitani!
\r\n\r\nPino si morde un labbro fulminando con gli occhi l’impertinente rappresentante.
\r\n- Che significa non più?
\r\n- Significa che non vediamo la fine di questa storia, e per quanto voi ci abbiate prospettato cose incredibili, dobbiamo fare anche i conti con la fame e la stanchezza. Vogliamo chiarimenti perdìo.
\r\nRumore della ciurma. Si alza qualche grido. Sforzandosi si può udire qualche imprecazione. Pino viene colto da una ripresa certamente dovuta alla mansione di comando (e non certo dall’indole docile).
\r\n- Questa insubordinazione è intollerabile! Il destino che avete scelto è nelle mani del capitano. Il Capitan de’ Capitani! Nessuno vi ha obbligati a credere in un’impresa di questa portata. Sapevate tutti che sarebbe stato il viaggio più intrepido della vostra vita.
\r\n\r\nFine dell’exploit. Potrebbe sembrare poca cosa ma, per un momento, il silenzio regna. Ma dura poco. Si alza una voce.
\r\n- Dovremo morire? Comunque sarebbe bene sapere se dovremo lasciarci la pelle e finire queste ultime ore in un modo o in un altro!
\r\nNon si capisce bene la richiesta ma l’animo che la spinge è chiaro: la gente ha paura. La paura della fede distrutta dall’ignoranza. E dalla fame, e dalla stanchezza.
\r\n- Ciurma!
\r\nSilenzio totale. Ogni sguardo, ogni occhio, ogni cervello, orecchio, volontà sono rivolti verso la figura più importante della nave.
\r\n- Ciurma. Ciurma mia... Vi sono grato immensamente di tutti gli sforzi in cui vi state producendo. Non crediate che io sia assente solo perché non vi ho più aggiornato. Non sono assente. Anzi. Sono più presente che mai. Perché siamo sulla via giusta. Lo so. Perché le difficoltà che stiamo affrontando sono, come previsto, il famoso pedaggio del quale vi ho già parlato. Io sono qui. Con voi. Dove potrei andare? E, semmai, che potrei fare? Non avete pensato che i vostri sforzi sono anche i miei? Fidatevi. Fra breve esulteremo.
\r\n\r\nFine della conversazione. Comunque il Capitan de’ Capitani! volta le spalle e torna alle sue mansioni.
\r\n\r\n
\r\n
Trentasettesimo giorno
\r\n\r\n
L’assenza del capitano, la fame, la stanchezza e il mare, sono ormai le uniche dominanti di ogni pensiero di ogni uomo.
\r\n\r\n
\r\n
Trentottesimo giorno
\r\n\r\n
Si dà fondo alle riserve alimentari. Continua la pesca ma con modesti risultati. In una parola: la fine è vicina.
\r\n\r\n\r\n
\r\n
Trentanovesimo giorno
\r\n\r\n
Insurrezione. Non c’è altro da aggiungere. Una piccola delegazione di tre persone immobilizza nella branda il fedele Pino e irrompe nella cabina del Capitan de’ Capitani!
\r\n- IN PIEDI! ORA VEDREMO COSA VUOI FARE!
\r\n- Ma siete pazzi? Che fate!
\r\nConcitazione, piccolo tafferuglio a cui segue la legatura delle mani del Capitan de’ Capitani! ponendo termine a qualsiasi ribattuta del medesimo. All’uscita dalla cabina, tutta la ciurma è sulla coperta.
\r\n\r\n- Buttatelo a mare!
\r\n- E\' l’ora della giustizia!
\r\nE via così.
\r\n- Siete pazzi. Dove andrete senza una guida? Avete bisogno di me.
\r\n- Zitto! Ci hai portato alla rovina e adesso te la facciamo vedere!
\r\nSi continua per un po’ come se lo sfogo attenuasse i problemi. Intanto il cappellano si avvicina al rappresentante e parla fittamente con lui. Poi, l’intervento del rappresentante. Colui che tiene fermo il Capitan de’ Capitani!
\r\n- Gente! Ascoltate. Ora abbiamo il capitano. Facciamogli passare la notte legato. Poi decideremo. Continuiamo comunque a tenere la rotta.
\r\nPare che la proposta abbia l’effetto desiderato. La gente si quieta (la fame no). E passa il giorno.
\r\n\r\n\r\n
\r\n
Quarantesimo giorno
\r\nGran burrascone. Difficoltà media. Capitano sempre legato. La gente governa bene la nave. Inutile ribadire l’intensità della fame, della stanchezza e della morpia.
\r\n\r\n
\r\n
Quarantunesimo giorno
\r\n\r\n
Cielo nuvoloso. Cielo diverso.
\r\n\r\nGià, come mai il cielo da un po’ è diverso?
\r\nLe nuvole sono diverse e qualcuno solo ora si accorge che, inconsciamente, l’aveva già notato.
\r\nComunque non c’è posto per le futilità. Ormai non c’è quasi più cibo. Le razioni sono ridicole e la stanchezza ha subito un ulteriore aumento dall’ultima fatica.
\r\n\r\nIl capitano emerge dalla scaletta, spinto dal rappresentante. Viene fatto salire sulla poggiolata prospicente la tolda. La giornata è scura.
\r\nDopo qualche secondo di schiamazzi assortiti il Capitan de’ Capitani! si rivolge al rappresentante.
\r\n- Slegami.
\r\n- Non se ne parla.
\r\n- Slegami. Questo è un ordine. Semmai che fosse anche l’ultimo che ti do.
\r\nLo slega.
\r\nIl Capitan de’ Capitani! fa una fatica immensa a riportare le braccia indolenzite sul parapetto della poggiolata. Appoggia leggermente le mani. Si rizza, assumendo la sua solita posizione di comando, e inizia a parlare.
\r\n\r\n- Dieci anni fa - con voce ferma ma volume moderato - navigavo su una piccola imbarcazione e non avrei mai considerato l’ipotesi di imbarcarmi in un’impresa di questo tipo. Dieci anni fa, dicevo, - la gente intanto è completamente ammutolita - anch’io credevo che la terra fosse piatta. E ci misi comunque un bel po’ prima di convincermi che fosse rotonda. Alcuni di voi, e solo ora forse lo capisco lucidamente, hanno sempre creduto che la terra non potesse essere altro che piatta, e si sono imbarcati con me credendo in qualche modo che questo sarebbe stato un imbarco normale. O, quantomeno, avranno pensato che dopo qualche decina di miglia, mi sarei tirato indietro e avrei fatto ritorno a casa. Non li biasimo. Ognuno pensa e crede quello che vuole. Ma non è così. Non su questa nave. Non sulla mia nave. Perché voi potreste fami a pezzi, potreste uccidermi, buttarmi in mare ma questa rimarrebbe comunque la MIA nave. Perché questa nave fa parte del MIO progetto. Chi di voi si trova oggi qui, insieme con me, a delirare per la fatica, forse ha dimenticato quella silente promessa che ci siamo fatti al momento dell’imbarco. Partiamo tutti insieme. Si. Ma partiamo sul mio progetto. Ora, voi che avreste in mente di proporre in cambio di ciò che già vi ho promesso? Uccidermi. O, quantomeno, ridurmi in uno stato di minoranza tale da non consentirmi di concludere la mia missione. La nostra missione. Anche se prendeste voi le redini, dove andreste? Dove siamo? In che posto, in che punto del mondo siamo capitati? Quanto è ancora vasto, immensamente vasto il mare? Che sia infinito?... No, vi dico. Non è infinito. Avete notato le nuvole come sono diverse da quelle che avete sempre visto? Non avete avvertito in un angolino della vostra estenuata anima che qualcosa sta realmente cambiando? Non riuscite davvero a fidarvi di me? Perché?
\r\n\r\nSi alza una voce.
\r\n- Che succederà allora?
\r\nPrende la parola un altro marinaio.
\r\n- Capitan de’ Capitani! noi abbiamo notato questi segnali di cambiamento ma siamo ben lungi dal vedere un obiettivo certo.
\r\n- Miei buoni e impetuosi amici. Io conosco lo sforzo che avete fatto. Ma siamo arrivati. Ci manca pochissimo.
\r\n- Va bene capitano. Facciamo finta che manchi pochissimo. Facciamo finta che la fame non esista e che la stanchezza sia una storia. Facciamo come dite voi. Ma... quando arriveremo, che cosa ci potrà ricompensare di tutti gli sforzi che abbiamo sostenuto, oltre alla fama e la gloria? Che cosa ci direte quando voi sarete coperto d’oro e di potere? Ci direte passate alla cassa, ragazzi. Passate e mettetevi d’accordo col cassiere per il giusto compenso. Pago io. Ci direte ragazzi, guardate che da ora in poi non siete più semplici marinai, siete grandi marinai! E vi vorranno su tutte le più belle navi, e vi vorranno nelle mansioni più importanti, e vi vorranno tutti perché siete i migliori. Ci direte ragazzi, lasciate che vi guardi perché avete reso possibile il passaggio ad ovest, lasciate che vi ammiri per tutto quello che avete fatto per quest’idea che ha rivoluzionato il mondo. Quando saremo tornati a casa, ci direte di passare a prendere i soldi? Il giusto compenso? Da pattuire con i cassieri della Regina?
\r\n\r\n- No.
\r\nIl cielo intanto si rischiara e il sole colpisce gradualmente il marrone lucido d’acqua della fiera nave. La vela, illuminandosi rischiara il volto del Capitan de’ Capitani! mentre il vento continua il suo lavoro. La nave rolla e beccheggia blandamente.
\r\n- No. State con me. Ecco cosa vi dico. State con me. Perché io diventerò sì, ricco e potente ma: vedete laggiù quel territorio in fondo all’orizzonte? Lo vedete anche voi? Non fate finta di niente. Lo avete visto prima di partire, forse non tutti. Ma se guardate bene in fondo al vostro cuore lo vedete. Ebbene. Quando saremo là, là ci sarà la nostra parte. Per tutti, senza cassieri e senza compensi. Il vostro compenso è già con voi. Da questo punto di vista, il viaggio non è altro che una pura formalità utile solo per riunirsi al proprio pezzo di terra. Ognuno di voi avrà un pezzo di quella terra. Quella terra promessa da tutti noi che ci siamo reciprocamente ripromessi di conquistare la via. Non vi dirò mai passate alla cassa quando torneremo a casa. Perché non c’è prezzo per quello che stiamo facendo. Non siamo su una nave da carico, normale. O su una nave da guerra ove, talvolta, i soldi compensano le vite. E non siamo neanche la solita nave che apre una nuova via. Noi siamo la ricerca, siamo il concetto del nuovo, siamo movimento puro. Siamo gli inventori del futuro. E questo non ha prezzo. Stiamo comunque percorrendo la via verso quei territori tanto anelati dai potenti. Questo sì. Ma è proprio per questo motivo che la prospettiva che vi do io è di dividere il raccolto. In parti adeguate, naturalmente. Ma non di passare alla cassa.Vi do la prospettiva di...
\r\n\r\nCraa... Craa... ma questo è il rumore di un gabbiano che vola!...
\r\n- Qualcuno vada a riva!
\r\nUn uomo si precipita fin sulla coffa.
\r\n-Terra! Terra!
\r\nE... PUMMM! Da un lontano, ma preciso cannone, viene sparato un unico, perfetto, colpo. Una bordata micidiale che manderà in pezzi l’intera imbarcazione.
\r\n\r\n
Tutti morti.
\r\n\r\n\r\n
Era meglio fare boiler.
\r\n\r\n
\r\n
Morale...
\r\ntanto va la chiatta al largo che ci lascia lo zio Pino
\r\noppure
\r\nte l’avevo detto che ci voleva una sberla...
\r\n\r\n
© Emilio 1997
\r\n\r\n','','','2004-02-24 12:49:19',46,'italian'); # # Table structure for table 'nuke_pages_categories' # CREATE TABLE nuke_pages_categories ( cid int(10) NOT NULL auto_increment, title varchar(255) NOT NULL default '', description text NOT NULL, PRIMARY KEY (cid), KEY cid (cid) ) TYPE=MyISAM; # # Dumping data for table 'nuke_pages_categories' # INSERT INTO nuke_pages_categories VALUES (1,'Raccontini','Alcuni raccontini (di fantascienza?) scritti dal mio amico Emilio.'); # # Table structure for table 'nuke_poll_check' # CREATE TABLE nuke_poll_check ( ip varchar(20) NOT NULL default '', time varchar(14) NOT NULL default '', pollID int(10) NOT NULL default '0' ) TYPE=MyISAM; # # Dumping data for table 'nuke_poll_check' # # # Table structure for table 'nuke_poll_data' # CREATE TABLE nuke_poll_data ( pollID int(11) NOT NULL default '0', optionText char(50) NOT NULL default '', optionCount int(11) NOT NULL default '0', voteID int(11) NOT NULL default '0' ) TYPE=MyISAM; # # Dumping data for table 'nuke_poll_data' # INSERT INTO nuke_poll_data VALUES (1,'Ummmm, not bad',0,1); 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INSERT INTO nuke_referer VALUES (264,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (265,'http://www.hz.com/6lowpan/Mailing_List/msg00237.html'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (266,'http://www.hz.com/6lowpan/Mailing_List/msg00237.html'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (267,'http://www.worldlingo.com/wl/translate/es/translation.html?wl_lp=IT-es&wl_fl=1&wl_rurl=http%3A%2F%2F'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (268,'http://it.search.yahoo.com/search?ei=UTF-8&p=enrico+caruso&meta=vl%3D&fl=1&vl=&pstart=1&fr=fp-tab-we'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (269,'http://www.hz.com/6lowpan/Mailing_List/msg00237.html'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (270,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (271,'http://us.f813.mail.yahoo.com/ym/ShowLetter?MsgId=6938_420219_2060_1210_1649_0_683_2964_905740203&Id'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (272,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (273,'http://www.google.ro/search?hl=ro&ie=ISO-8859-2&q=enricocaruso&meta='); 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INSERT INTO nuke_referer VALUES (284,'http://it.search.yahoo.com/search?fr=fp-tab-web-t-1&ei=ISO-8859-1&p=enricocaruso&meta=vl%3D'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (285,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (286,'http://search.msn.it/results.aspx?q=enricocaruso&FORM=QBRE2'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (287,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (288,'http://www.google.com/search?q=.net+nuke&hl=it&lr=lang_it&sa=X&oi=lrtip7'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (289,'http://www.google.com/search?q=nuke+portal&start=0&start=0&ie=utf-8&oe=utf-8&hl=sl&client=firefox-a&'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (290,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (291,'http://www.alger.it/default.asp?sub=guests'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (292,'http://search.msn.co.uk/results.aspx?q=enricocaruso&first=21&count=10&FORM=PERE2'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (293,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (294,'http://www.timberfrog.com/games/index.php'); 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INSERT INTO nuke_referer VALUES (316,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (317,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (318,'http://www.alger.it/default.asp?sub=guests'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (319,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (320,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (321,'http://www.google.it/search?hl=it&q=.net+nuke&btnG=Cerca+con+Google&meta=lr%3Dlang_it'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (322,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (323,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (324,'http://66.218.71.231/language/translation/translatedPage.php?tt=url&text=http%3a//www.enricocaruso.n'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (325,'http://tools.search.yahoo.com/language/translation/translatedPage.php?lp=it_en&text=http%3a%2f%2fwww'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (326,'http://it.search.yahoo.com/search?fr=fp-tab-web-t-1&ei=ISO-8859-1&p=enrico+caruso&meta=vl%3Dlang_it'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (327,'http://troy-mi.addresses.com/yellow_page_listing/MjVmNmNrNzJmbWVuNj0=.html'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (328,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (329,'http://it.search.yahoo.com/search?fr=fp-tab-web-t-1&ei=ISO-8859-1&p=le+foto+di+enrico+caruso&meta=vl'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (330,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (331,'http://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%a3%e5%a3%ee%a3%f2%a3%e9%a3%e3%a3%ef%a3%e3%a3%e1%a3%f2%a3%f5%a'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (332,'http://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%a3%e5%a3%ee%a3%f2%a3%e9%a3%e3%a3%ef%a3%e3%a3%e1%a3%f2%a3%f5%a'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (333,'http://www.google.es/search?hl=ca&q=enricocaruso&btnG=Cerca+amb+el+Google&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (334,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (335,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (336,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (337,'http://it.search.yahoo.com/search?fr=ieas&p=enrico+caruso'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (338,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (339,'http://www.google.fr/ie?q=enricocaruso&hl=fr&btnG=Rechercher'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (340,'http://www.google.it/search?hl=it&q=enricocaruso+&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (341,'http://www.google.es/search?hl=es&q=enricocaruso&btnG=B%C3%BAsqueda&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (342,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (343,'http://search.sympatico.msn.ca/results.aspx?srch_type=0&q=enricocaruso&FORM=QBSE2'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (344,'http://www.kataweb.it/search/google_search.jsp?hl=it&q=enricocaruso&lr=lang_it'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (345,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (346,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (347,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (348,'http://www.alger.it/default.asp?sub=guests'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (349,'http://www.enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (350,'http://www.enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (351,'http://www.google.co.cr/search?hl=es&biw=779&q=EnricoCaruso+&btnG=B%C3%BAsqueda&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (352,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (353,'http://www.google.co.ve/search?hl=es&q=enricocaruso&btnG=B%C3%BAsqueda+en+Google&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (354,'http://it.search.yahoo.com/search?fr=fp-tab-web-t-1&ei=ISO-8859-1&p=Enrico+Caruso&meta=vl%3D'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (355,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (356,'http://ki.mysearch.myway.com/jsp/GGmain.jsp?st=bar&ptnrS=KI&searchfor=enricocaruso'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (357,'http://it.search.yahoo.com/search?fr=fp-tab-web-t-1&ei=ISO-8859-1&p=enrico+caruso&meta=vl%3D'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (358,'http://www.google.com.tr/search?hl=tr&q=enricocaruso&btnG=Ara&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (359,'http://search.msn.com/previewx.aspx?q=enricocaruso&FORM=CBPW&first=1&noredir=1'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (360,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (361,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (362,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (363,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (364,'http://www.alger.it/default.asp?sub=guests'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (365,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (366,'http://arianna.libero.it/search/abin/integrata.cgi?query=enricoCARUSO'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (367,'http://www.ip2location.com'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (368,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (369,'http://www.google.it/search?hl=it&q=nuke+portal&btnG=Cerca&meta=lr%3Dlang_it'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (370,'http://search.msn.it/spresults.aspx?q=Caruso&first=141&count=10&FORM=POPR'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (371,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (372,'http://www.enricocaruso.net/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (373,'http://aolsearch.aol.com/aol/search?invocationType=topsearchbox.search&query=enricocaruso'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (374,'http://www.google.be/search?hl=nl&q=enricocaruso&btnG=Google+zoeken&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (375,'http://www.google.be/search?hl=nl&q=enricocaruso&btnG=Google+zoeken&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (376,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (377,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (378,'http://www.jaja-jak-globusy.com/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (379,'http://www.google.at/search?hl=de&q=enricocaruso&btnG=Google-Suche&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (380,'http://www.google.at/search?hl=de&q=enricocaruso&btnG=Google-Suche&meta='); INSERT INTO nuke_referer VALUES (381,'http://www.whois.sc/enricocaruso.net'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (382,'http://search.yahoo.com/search?p=foto+caruso&ei=UTF-8&fr=FP-tab-web-t&fl=0&x=wrt'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (383,'http://www.google.it/search?hl=it&q=nuke+portal&meta=lr%3Dlang_it'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (384,'http://www.google.ca/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (385,'http://www.google.ca/'); INSERT INTO nuke_referer VALUES (386,'http://www.ip2phrase.com'); # # Table structure for table 'nuke_related' # CREATE TABLE nuke_related ( rid int(11) NOT NULL auto_increment, tid int(11) NOT NULL default '0', name varchar(30) NOT NULL default '', url varchar(200) NOT NULL default '', PRIMARY KEY (rid), KEY rid (rid), KEY tid (tid) ) TYPE=MyISAM; # # Dumping data for table 'nuke_related' # # # Table structure for table 'nuke_reviews' # CREATE TABLE nuke_reviews ( id int(10) NOT NULL auto_increment, date date NOT NULL default '0000-00-00', title varchar(150) NOT NULL default '', text text NOT NULL, reviewer varchar(20) default NULL, email varchar(60) default NULL, score int(10) NOT NULL default '0', cover varchar(100) NOT NULL default '', url varchar(100) NOT NULL default '', url_title varchar(50) NOT NULL default '', hits int(10) NOT NULL default '0', rlanguage varchar(30) NOT NULL default '', PRIMARY KEY (id), KEY id (id) ) TYPE=MyISAM; # # Dumping data for table 'nuke_reviews' # # # Table structure for table 'nuke_reviews_add' # CREATE TABLE nuke_reviews_add ( id int(10) NOT NULL auto_increment, date date default NULL, title varchar(150) NOT NULL default '', text text NOT NULL, reviewer varchar(20) NOT NULL default '', email varchar(60) default NULL, score int(10) NOT NULL default '0', url varchar(100) NOT NULL default '', url_title varchar(50) NOT NULL default '', rlanguage varchar(30) NOT NULL default '', PRIMARY KEY (id), KEY id (id) ) TYPE=MyISAM; # # Dumping data for table 'nuke_reviews_add' # # # Table structure for table 'nuke_reviews_comments' # CREATE TABLE nuke_reviews_comments ( cid int(10) NOT NULL auto_increment, rid int(10) NOT NULL default '0', userid varchar(25) NOT NULL default '', date datetime default NULL, comments text, score int(10) NOT NULL default '0', PRIMARY KEY (cid), KEY cid (cid), KEY rid (rid), KEY userid (userid) ) TYPE=MyISAM; # # Dumping data for table 'nuke_reviews_comments' # # # Table structure for table 'nuke_reviews_main' # CREATE TABLE nuke_reviews_main ( title varchar(100) default NULL, description text ) TYPE=MyISAM; # # Dumping data for table 'nuke_reviews_main' # INSERT INTO nuke_reviews_main VALUES ('Reviews Section Title','Reviews Section Long Description'); # # Table structure for table 'nuke_seccont' # CREATE TABLE nuke_seccont ( artid int(11) NOT NULL auto_increment, secid int(11) NOT NULL default '0', title text NOT NULL, content text NOT NULL, counter int(11) NOT NULL default '0', slanguage varchar(30) NOT NULL default '', PRIMARY KEY (artid), KEY artid (artid), KEY secid (secid) ) TYPE=MyISAM; # # Dumping data for table 'nuke_seccont' # INSERT INTO nuke_seccont VALUES (1,1,'Enrico Caruso','Curriculum Vitae
\r\nEnrico Caruso
\r\n\r\nNato a Chieti il 04 aprile 1964
\r\nResidente a Genova.
\r\nConiugato
\r\nFormazione
\r\nStudi
\r\nMaturità Scientifica
\r\nFacoltà di Ingegneria
\r\n\r\nUniversità degli Studi di Genova
\r\nCalcolatori Digitali
\r\nLinguaggi di programmazione
\r\nJava / WebSphere / HATS
\r\nFortran / Clipper / Assembler
\r\nC / Visual C++ / Pascal / Delphi
\r\nMS-Access / Visual Fox Pro
\r\nCobol / Visual Basic
\r\nHTML / PHP / MySQL
\r\nLotusScript / Notes / Domino
\r\nTools / Vari
\r\nAccess / Excel / Word
\r\nOffice Automation
\r\nFront Page
\r\nSistemi Operativi
\r\nMS-DOS / UNIX / GCOS4
\r\nGCOS 7 / NOVELL NETWARE
\r\nWINDOWS / LINUX
\r\n\r\nEsperienze professionali
\r\n1988 - 2005
\r\n\r\nCompagnia di Assicurazioni
\r\nRhone Mediterranee
\r\nanalista e programmatore su personal
\r\norganizzazione e sviluppo dei rami elementari
\r\nSocietà
\r\nDigitalia
\r\nprogettista / analista
\r\nprogrammatore
\r\ninvenzione sistema di telecomunicazione brevettato a nome della società
\r\nSocietà
\r\nGiberti Distribuzione Stampa
\r\ngestione e sviluppo del software di distribuzione e contabilità generale
\r\ninstallazione e supervisione sistemi DPS7000 Bull
\r\nrete multipunto geografica rete Novell di Personal Computers
\r\nprogettazione e installazione sistemi di automazione macchine distribuzione stampa a controllo numerico
\r\nSocietà
\r\nGenesys srl
\r\nResponsabile software
\r\nProgettazione parcheggio interscambio Torino (Elettrapark)
\r\nProgettazione parcheggio auto elettriche Belo Horizonte (Encontro Das Americas)
\r\nSocietà
\r\nFrame srl
\r\nProgettazione e realizzazione Reti LAN - WAN - Intranet e Internet - WinNT - Linux - SMTP - AntiSPAM
\r\nInstallazione reti Notes/Domino R4.6.x R5
\r\nProgettazione Architetture di Groupware e Sviluppo applicazioni in ambiente Notes/Domino \"Web Enabled\"
\r\nSviluppo Applicazioni Web Java, JSP, EJB, JDK 1.1.8 su IBM WebSphere Application Server Enterprise Edition, WebSphere Studio, VisualAge for Java
\r\nSocietà
\r\nBanca Passadore & C. S.p.A.
\r\nResponsabile servizi telematici clientela
\r\nSviluppo Internet Banking / Trading On-Line su piattaforma Linux / WebSphere IBM con HATS (Host Access Transformation Services)
\r\nIntrusion Detection
\r\nFirma Digitale norme CNIPA (ex AIPA)
\r\nLingue straniere
\r\nInglese
\r\n\r\n\r\n